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Oct 01 Mon 2012 04:37
走出外遇的十堂課 Lesson 6

走出外遇的十堂課 Lesson 6我打從心底寬恕了他，讓這段婚姻始於相愛，終於感恩，因為這樣，我慶幸讓這段二十五年的婚姻留下了愛，沒有恨。很多朋友都會問我類似的問題：「妳，怎麼知道妳走出來了？」「妳，真的寬恕他了嗎？」「妳，是如何寬恕他的？」在我行走於受傷幽谷時，我是抓著聖經，聽著上帝的話語，抱著愛、含著眼淚，一步一步地走著；當事過境遷被問起上述的問題，我回首整理路徑，想把這路徑的地圖標示得更清楚，好讓仍在這條路上找不到方向的女性朋友，能依圖尋徑。我發現，那路徑竟然是「謙卑」。謙卑，不單是表面的客氣，它和謙虛層次上是不同的，在我認為，謙卑比謙虛來得更深一層；謙卑不僅是表面呈現的謙虛，更是對自己內在特性的徹底自省。打開謙卑的門門裡的自我，門外的真我謙卑像一扇門，打開門，將看到真實的自己！謙卑後會帶來改變，改變後才會產生真正的寬恕，寬恕如同甩掉一身的捆綁，我們將不再被傷害時時地刺痛，影響我們每一個當下的日子。謙卑門外的自己，是長久以來自以為是的許許多多優點，以及難以改變的角度與價值觀；一旦打開謙卑之門，發現原訂做禮服來這些優點，不知何時已成了變形的珍珠，失去了原本的光滑細緻，粗糙不堪，而那些不可更動的價值觀，也不知何時上了刺刀，常常傷人於無形。最直接感受那些粗糙和刺傷的，就是我們朝夕相處的家人，或許他們默默地承受著難以啟齒的情緒和壓力，很久很久了。婚變前，我已陸續上了一些心理成長課程，幫助自己的成長，這些課程讓我越來越清楚自己的人格特質。我像一隻老鷹，人們看見的我優雅地翱翔，即使停留也顯得高貴與孤傲、目光銳利；但人們看不見我內在的筋疲力竭，無法洞悉我無時無刻無法放鬆的痛苦。追求完美帶給我許多動力，然而在我得意於豐碩成果的同時，我更加揮霍地去使用它，直到它形成了負面的效果，我自己渾然不知。領悟到自己的這種兩面刃特質，我開始調整自己，並感受到改變在實質生活上產生的效應。有一天傍晚，我在樓下散步時和鄰居聊了一下，鄰居覺得意猶未盡，想約我吃晚餐繼續方才的話題，我答應了。匆忙回家，告訴先生和兒子晚餐自理，沒想到先生興沖沖地說要親自下廚，我直誇他「你好棒！謝謝你！」在我沒意識到需要調整自己之前，我可能會做出兩種反應，一591是即使多麼想去鄰居「續攤」，但完美妻子怎可沒做飯，丟下父子倆，自己跑出去悠哉外食，所以我必需壓抑自己的渴望、勉強自己拒絕邀約。另一種反應是答應「續攤」，但出門前會千交代萬交代，嘮叨個半天，出門了還是擔心這擔心那。我放下「追求完美」，開心赴約、安心出門。到了一樓，我發現忘了帶眼鏡，再上樓進家門，一開門赫然發現父子倆端著盛滿炒飯的盤子，坐在客廳地上，邊看電視邊吃著晚餐……這犯了我的家規：吃飯一定要在餐桌、不可以邊看電視邊吃飯……頓時，父子倆人目瞪口呆，那一刻我好像聽見他們心裡的驚恐：：完了！犯規了！要被唸了！我一邊取眼鏡，一邊笑著說：「哇！好香哪！」然後，關上門，離去赴約。父子倆人的驚愕至今我仍記憶猶新，我不得不想，他們過去是用怎樣的心情遵行「我的要求」，一刻也放鬆不得！我就是這樣，從生活瑣事中逐步改變自己，時時提醒自己：缺了角的餅乾一樣好吃。打開謙卑的門門內的圓滿幸福，門外的脆弱缺陷雖然如此，婚姻仍是出了變數，挑戰更劇烈。一開始的那段日子，我是處在無法接受的狀態，因為婚姻出現了「不完美」。在外人眼濾桶中，我們婚姻完美極了！男主人工作能力強、孝順母親、讓妻兒住好房、用好東西、坐好車；女主人善理家務，有品味，燒一手好菜；兒子俊俏，規規矩矩氣質卓爾……這是人人稱羨的美滿家庭。朋友聚會時，女朋友們總會注意我身上穿的、手上戴的，因為那些東西總是出奇地好看、適合我。我告訴她們，百分之九十我的皮包配件都是先生買的，沒有人不讚嘆、給我羨慕的眼光，我心中盡是幸福、得意。先生外遇事件爆發後，我無顏面對朋友，先前的種種幾乎是一種諷刺。羞愧、懊惱，讓我的傷心痛苦雪上加霜。人生至此，白手起家而讓我風光、讓我被艷羨的完美婚姻，出現了極大極大的缺陷，所有的憤怒不甘，隨著悲傷，在瞬間凝聚、爆發。婚變風暴撼動深植我內心深處已久的人格特性，過去我雖有意識調整自己，但我沒有痛定思痛、徹底改變的決心與動力；這場巨變，讓我走過「承認」「面對」「認識」「情緒」這幾堂課，我對生命低頭、屈膝跪下，決定打開謙卑這扇門，在門的另一端，我的記憶不再只是別人的不是，更撇見自己的不是，不僅自己委屈，我看到更多別人的委屈。人很奇妙，往往在傾訴苦水的時代償候，總是揀選對方的不是，無意識的刪去自己可能的不是。但是捫心自問，願意謙卑柔軟下來後，我們將看見真實的一切，這一切並不是要論斷對錯，爭論是非，而是要改變自己以真實面對的未來日子。打開謙卑的門門內是自己的委曲，門外是情緒的試煉我不易發怒，但卻容易不高興，而且我有壓抑情緒的能耐，再大的不高興，我頂多是板著臉，啥也不說。表面上我仍端出笑容、口出善言，我先生根本看不出來我有什麼不對勁。可是我居然有種魔術思想，認為他應該知道、他應該如何來安撫我……就算有時候他真的知道了、也來安撫我，但我擺出更高的姿態回應他，而絕大多數的結果，他是不明究理，乾脆閃躲、逃避，讓我的不悅更加火大。就這樣，日積月累，情緒的囊袋滿了，即便是一點小火光也會引爆這巨大的囊袋，一旦爆開，家人只會覺得「幹嘛為了那麼一點小事，發這麼大的脾氣？！」我不懂得處理情緒，所以往往讓別人只記得我的發怒，卻不明白我的委屈。因此，每一個囊袋爆發事件的當下，我幾乎只看到自己的委屈、自己的不滿，看不見別人所承受的刺傷。然而，當婚變事發時，找理由吵架的人變成他居酒屋了。初期，我就像任何一個妻子一樣，不希望這個家就這樣散了，因而竭盡所能地力挽狂瀾，因此我知道我不能和他吵，吵架反而讓他更有理由全理化他自己的出軌罪行，進而使這個家提早垮台。我腦袋裡記著情緒的特性──情緒不須負責，要負責的是行為。我因而決定用理性的言行來表達憤怒與悲傷，也不時地用「溫柔地說、誠實地說」來試煉我的改變。當他為了偷情而佯裝出差，還刻意好言問我：「明天要出差去高雄，可以嗎？」我們心知肚明出差的真相，我因而停了一分鐘沒說話，心裡想大吼：不可以，可是理智告訴我，「不可以」有辦法讓他斷了這段婚外情嗎？他編了謊言，表示還在意彼此的表面禮貌吧！最後，我擠出一絲微笑回他：「我說不，可以嗎？」我知道，在那時說什麼都沒用，反而容易陷入爭吵的惡劣局面。這樣的狀況頻繁出現，直到他搬出家門為止。有一次，他用非常溫柔的語氣問我：「我們可以維持現在這樣嗎？」「什麼這樣？」「我週末去那（高雄），平日都在家。」我知道我若答應，我的下半輩子會苦不堪言；我雖不想吵架，但深知我必須堅定地讓他知道我的決定：「我愛這個家，我珍酒店工作惜這個婚姻，但我絕對不允許你腳踏兩條船。」後來他不時地催我簽字離婚，每次的催促，並沒有激起我的嘶吼憤怒，我反而告訴他：「錯，你犯；婚，你要離；等我準備好了，我自然會通知你。」那段日子，我非常害怕接到他的電話，也有無限的感傷，因為他有時似真有時似假，真真假假地來回於我的生活中，讓我真的好累、好難過，因為「心機」居然是用在最親密的枕邊人身上。現在，回首往事，這一路這樣地處理情緒，淬煉了我的生命，讓我在今天能夠平靜喜樂地面對他，更能夠積極地迎向我未來的人生。打開謙卑的門看見要求完美的辛苦，努力接納不完美追求完美的人是很有能量的人，事情總是迅速、有效率地被計畫、被完成，思考是細膩且面面具到。但假如過度要求完美，並延伸到生活每個細節，那就成了自己與別人的壓力！要求完美的人，因為無上限的標準，是無法停止勞碌，永遠處在辛苦付出。因為總是看到未達標準的那部分，要求完美的人無法享受完成的部分的歡喜，卻總是苦惱於未完成的遺憾……這樣的特性帶來的是批判的眼光，批判不會放在已擁有的，只會常常出現在未達完美的；批判的眼光個人信貸對缺點總是有獨到的識別能力，對優點總是無法給予讚美，因為優點還未達完美。我非常善於家務，不管是清潔或是收納，即使仍是職業婦女時，也不放鬆，雖不致於是潔癖，但總無法忍受一點髒和亂，因此家中不僅是樣貌井然有序，即使抽屜裡也是物體分明。那時的我很難放鬆的，因為沒時間放鬆，總是盤算著做完了再休息。但家事，有做完的一天嗎？說真的，家事做再棒沒什麼了不起的成就感，但卻耗掉了我所有的時間和體力，更讓家人有壓力，無形中，和家人輕鬆相處的時刻和心情也被消磨掉了。當我有了這種體認後，我提醒自己：「待會做沒關係！」「不會很亂，還好！」「才一點點灰，積厚一點時再擦！」慢慢地，當標準漸漸改變，行動自然就隨之改變。這些都是生活細節，看似小事，但是卻影響的層面卻是很寬。人生不就是點點滴滴的生活細節的集成嗎？在生活細節上漸漸改變後，我把「放鬆」放寬延伸到對人、對事的看法。我的兒子不擅交際，也不是個成績斐然的孩子，是人群裡不容易被看到的角色，在他高中的三年，不愛唸書，那時正值前夫外遇中但我仍不知的階段，我常常要獨自面對兒子的不受酒店經紀教，同時承受婚姻已有經的不對勁。那時，我常常和弟弟通電話談到我兒子，聲淚俱下地擔心他的荒廢課業，但還是慶幸他的品行還算在正軌上……要是沒有婚變的衝擊，我可能會和很多父母一樣，以孩子的學業成績為榮，或是和朋友談及子女，比較的是孩子的成績多優秀、唸的是什麼知名高中或大學；經過婚變洗禮、打開謙卑的門，我看到兒子的優點──忠厚、善良、獨立、孝順，手巧、創意、美感、整潔……我很高興擁有這樣的兒子。現在兒子大四了，從荒廢課業到大學重拾課業，我等待了五年，等他自己決心重拾課業。因為我知道，父母是來成就孩子的，而不是孩子來成就父母。我只希望他以後有能力養活自己，有健康的身體，有能力經營自己的家庭，至於功名富貴，說真的，那一點都不重要。我善於言辭表達，不僅表達力好，組織力也好，反應又快，這些特質若放在職場上社交、上，表現一定一等一，但放在與家人相處上，我相信前夫一定在這些方面，吃足了排頭。他曾對我說：「唉！我說不過妳！明明我有理，怎麼變成妳有理了！」當婚姻關係美好的時候，這是我們互相揶愉的話題，但當夫妻關係生變後酒肉朋友，這就成為相互批判的理由了！我在《走出外遇的十堂課》中的第三堂：認識，提到外遇者面對受傷的配偶時，常會用一些似是而非的理由責怪受傷的配偶，那些責怪是在為他們自己的背叛罪行找理由，然而責怪的背後，所有的理由再如何似是而非，都不是現在才存在，而是本來就具備的，更何況那些理由可能就是當初吸引彼此的特點，只是經過時間的累積，讓那些理由強化過了頭。當我們漸漸從憤怒傷心的情緒穩定下來時，認真的看看自己，對自己未來的人生未嘗不是一件有意義的事。當我看到真實的自己，它帶給自己及別人不單只是好處後，我自然地開始做了很多的改變，我雖然還是快速地一眼看到事情的缺點，但我會立即搜尋它的優點；我知道我遺撼於沒有什麼，但同時發現我仍擁有的。這些改變，奇妙地讓我常常看到仍擁有的而心生感恩之情，讚美的話語自然產生，而且是真心誠意的。當感恩與讚美漸漸取代批評與遺憾，心中的那些怨、恨、忿、不甘就開始躲藏，常常找不到它們。

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